偶然今天去看小新的blog，发现他写了个长篇，关于几年来的感情。很有共鸣，摘过来看看。
1998：
不知道什么时候起，有一种东西冒了出来，出现的是那么的突然，生活中忽然就多了那么一丝东西。奇怪的东西，让我在见到她的时候心口剧烈的起伏，目光不知道放哪里好生怕四目相交的尴尬。当擦肩而过，小心回望轻盈的背影，默默的在心里把每个细节印下，好在想念的时候能准确的重新勾勒这个轮廓。早晨眼睛睁开的时候会第一时间想起她，夜晚的时候也会在想念里沉沉睡去。一种很独特的好感，不同于对朋友的那种，这是一种占有欲，可又不同于时常出现的那些购物冲动。从书上？电视里？还是什么地方，我逐渐明白了，这是爱情。我是一个普通，多么不起眼的人，还是选择了把这份感情藏了起来，静静的等待着某些东西，等待着一些契机，那是什么契机呢？不清楚......这样的等待和隐藏，始终没有达到另一个起点。
2000
依然不明白怎么才能表达自己，依然没有任何的举动去表现自己的感情，漠漠的在角落每天能见到她就很幸福了。直到他们牵手走过面前，呵呵很衬呢！如果换做我还真没有那么的相衬。总觉得如果选择开口会让大家都尴尬呢~ 哎 还是作罢吧，开始对自己的性格心存厌恶起来。
2002
偶然的机会让我开始注意到了她，发现她的笑容是那么可爱，为了这么可爱的笑容我还是应该做些什么才是吧！不然幸福也不会自己送上门。帮她完成作业，接下她所介绍的兼职，用赚来的钱买一本她需要的工具书。或许她会从这些事情里发现些什么吧，希望她能发现。然而她并没有发现呢....我该怎么做才好呢？
2003
以最轻的脚步靠近的她，没有引人注目的外表，但是她笑容里包含着一种特质，让我难忘。突然出现的两段感情，相对平淡的一段给了我暗示。我选择了终于用灌注了这么多年的所有能量送出了那条短消息回应了暗示。回了换我的初恋，以及众多的第一次，然而......最终也带来了众多的懊恼与自责。回想起这些过往，自己始终是一个怯懦的人，一个不善表达的人，直到今天还是没有起色。本以为经历过后自己便会不再又站在这里停滞不前，本以为自己已经不再不自信，本以为自己已经不再是从前那个自己......可是没有，没有任何的改变，甚至被附加上了更沉重的东西---疑惑，到底怎么样才算是“爱”呢？自己是否真喜欢？如果能够重新开始，怎样才能幸福？重重的顾虑，压迫自己。
2006
朋友不经意的调侃里我发现了那种似曾相识的感觉，开始会默默的注意着她，为见到了她的微笑而开心一整天，会在注意力最集中的时候因她的气味道而分神，会在最沉的睡意里被她的声音警醒，为了找寻话题和她攀谈而绞尽脑汁，会因为她主动聊起话题而欢欣整天。为发现了给她发去短消息的机会而激动不已。为了自己词穷时她的一句“哦”而懊恼。会有了如果她等待的是我的目光该多好这样的想法，会撑着疲倦的双眼去完成她的头像，会为了她换下了自己的作品而深深的低落。会为了她拒绝大家的聚会邀请而失落，为了她拒绝顺路送她回家而忧郁，得知她有男朋友的消息而挫落，烦躁。原来自己又再一次进入了那种状态，不过最后恐怕又得把一切都埋起来了，就象以往的那样。
最烦的是这种一个人把事情想得很复杂然后一个人闷到心里面想啊想啊。像雪球一样问题越来越严重
有啥子嘛
你说出来也是种解脱
不管她接不接受
其实在旁人的眼光看来
只是说与不说的问题
------作者： 小新
