2004/11/07 | [转]小女生的爱情表白
类别(摘录) | 评论(11) | 阅读(471) | 发表于 21:11
第一次来到这里，第一次发帖，第一次带有明显目的性地来到bbs上发帖。
给大家说一个故事，如果这故事发生在别人身上，我可能也会觉得很好笑，可是……


半年以前，我爱上了一个男孩子，九死不悔的那种。
我花了一顿饭的代价，和别人换了坐在办公室最靠近门的那个位置，为的只是每天看到他路过的背影……
别人都说我幼稚，可是年纪小就不能爱吗？更何况我对他的爱到底有多深只有我自己知道。
他在我隔壁办公室，就那一墙之隔，相距不过几米，可惜我跟他不认识。
爱上一个人的感觉很奇怪，每天都会渴望看见他，哪怕他也许从来没有正眼看过我。
我还很清晰地记得，和他的第一次交谈。他刚挨批回到办公室，我刚好在旁边，他一屁股重重坐上去，抬头看我一眼：“……呵呵，新来的？”
我一时心慌意乱，心跳地像兔子一样。他怎么会知道，一个刚踏出校门的女孩子已经喜欢他很久了。

从此总喜欢有事没事往他办公室跑，虽然我们两个部门之间很少业务上的往来，借钉书机、借打印纸、向人讨零食吃……这些，为的只是看他一眼。

他的眼神和微笑都让我感觉到这个男人那种带着狡猾式聪明的魅力，他身上我从没有感觉到写字楼一族的闷和麻木，他总善于在不经意之间给周围人带来欢笑。

我不善于表白，但是他却很聪明。一次同事出去吃饭的时候，他主动跟我坐在一起，我心中的那感觉只有用狂喜来形容了！我那一刻觉得自己是这世界上最最幸福的女人了……

买单的时候，他掏出钱包对我说：“我刚买的钱包，漂亮吗？”

他边说边缓缓地展开钱包，我清晰地看到钱包里面夹着一张女孩子和他依偎在一起的照片。

“哦，这是我的女朋友，比钱包漂亮吧？哈哈”

我的脑海里一片空白，胡乱地点点头。

这是一个聪明和善解人意的男孩，可是他不会想到的是一个女孩子认真爱上一个人，说不爱就可以没有任何感觉的吗？！

那天以后，我逼着自己不要去注意他，避免和他有任何交谈的机会。

那一段时间的心态无法用言语来表达，个中滋味只有我自己才能明白。

前一段时间我感觉到他过得不开心，我又不由自主地开始尝试接近他。

那一天是我一辈子都不会忘记的一天，下班的时候我没有走，一直等到他走到电梯口我突然冲出去大声喊：“xxx，不管怎样，我爱你！我爱你！你听到了吗？”

周围的同事都呆了，他也呆了。现在我才知道这样的事情，只有我这种没有丝毫社会经验的人才可以做出来。

这件事之后，周围有些闲话很正常。可是鉴于我父亲的身份，有很多闲话是冲着他去的。

事后好多人都说我很幼稚，以前我从来没有感觉到这一点，现在我深深体会到了。

幼稚的冲动必须要付出代价，我伤害了他。两天后，他递交了辞职报告。

自此他不理我，电话不接短信也不回复，他的身影在我的生活中消失了。

我每天都生活在深深的内疚和后悔之中，可是我却不能停止去想这个男人。

我想，我一辈子第一次亲口对一个男人说出那三个字，结果竟然是这样的，爱一个人难道有错吗！？

就算我有错，难道他就不可以原谅一个人的幼稚吗？为什么要不理我？只要他愿意，我愿意付出一切去补偿我冲动所造成的后果。

就算他有女朋友，我爱他又有什么错？！这并不是我存心的，无意爱上一个人有罪吗！！？

我更想不通的是，他朋友告诉我他要结婚了！！！！！！！

我快崩溃了！我真的快崩溃了！！我知道我犯了一个自己都无法原谅的错误，一时冲动造成了今天这种不可收拾的场面。以后，以后我该怎么办？

没有了那个熟悉的身影，我每天的上班生活成了无聊空虚的代名词。我每天晚上都强迫自己不要再去想这个男人，因为他属于另外一个女人。也许他从来没有想过，当他女朋友温馨地依偎在他怀里看电视的时候，另外一个深深爱着他的女人却在自我编织的茧子里面泣不成声……

经过不断地给自己打气之后，我终于作出了一个决定，我要跟他女朋友公平竞争！

我在某些事情上表现得很聪明，我知道怎么联系到他钱包上那个女孩子。几乎没有费多大的劲我就打听到了她的电话号码。

我开始不断地发短信给他的女朋友，诚恳地向她表示我要与她公平竞争这个男人，我希望她可以原谅我，我更希望她可以明白，爱一个人是多么地艰难和痛苦，爱是没有罪的，对吗？

一开始这个女孩子还很礼貌地回复了我，可是她并不像我一样正面来对待这事，后来便不再理会我。

我累了，终于我累了。我机械地求着这个女人，求她转告他，我等着一个和他面谈的机会，就这么一次面谈的机会……我知道这不可能，我知道我在做着的是世界上最傻的事，这世界上竟然还有人会求人家的女朋友来叫她男朋友跟另一个女孩子约会？！可是，我还能怎么样？我真的是不知道还能怎么样去做……

不会喝酒的我也开始学会了喝酒。朋友们都劝我放弃，不用过得那么痛苦。是的，我这是在自我折磨，可是我却无法控制自己不去想这个男人。

以前我有个对我很好的男朋友，他对我无微不至，周围的同学们都很羡慕我，可是我对他却没有什么感觉。最后我提出分手的时候他有点气急败坏地对我说：“当有一天，你被深爱的男人抛弃的时候，你才知道痛不欲生四字是怎么写的！”

现在我没有被谁抛弃，但是这种感觉我却有了。难道这就是上天给我的报应吗？

爱一个人是没有错的，我始终拿这句话来安慰自己。从小到大，我想得到的东西都可以得到，但是今天我却彻彻底底地倒下了，我没有被谁打败，我只恨上天为什么不让我先认识他？！！！？？？这话我跟他女朋友说了，她依然不理我。

我现在真不知道该怎么办，我知道他经常来这里，我知道他一定会看到这个帖子，我希望他可以原谅我的无知给他带来的伤害和损失，我真的不是有意的，我只是爱你，有错吗！？

他离开以后我一直生活在悔恨之中，我真的希望他可以原谅我，我们还会是朋友吗？答应我，不要不理我好吗？

今晚一个认识他的朋友阿b跟我说了许多许多道理，我现在也很后悔自己很多偏激的做法，如果因为我的无理取闹给你和你女朋友造成了误会我在此跟你们道歉。

只是，我不会放弃的！你女朋友跟我说如果把你当成哥哥的话，你会很疼我的。可是我不想你成为我的哥哥，

哪怕有一天你结婚了，只要你不开心的时候能想到我，我就很满足了。

我知道他一定会看到这个帖子的，希望他会原谅我，相信这里有很多都是认识他的朋友，你们觉得我爱上一个人有罪吗？我希望他看到这个帖子以后不要再逃避我，正面对我有个说法好吗？就算被你拒绝我也要你面对着我说出口！这不是你作为一个男子汉应该做的吗？
请蓝色康园的版主将我这个帖子置顶三天，让他和他的女朋友可以留意到好吗？万分感谢了，谢谢

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