2005/04/09 | 冷
类别(唠叨) | 评论(9) | 阅读(120) | 发表于 23:37
难得回家的日子，天很阴冷。到了晚上下起暴雨来，我盘坐在电脑前，感觉很冷。想起前几天的炎热，真是难以适应如今的寒冷，我穿着厚外套，依然无法感觉温暖。

在我并不是很想回家的日子里，妈妈的电话让我被动D回家。遇到天气和身体的关系，心情不好，而奶奶和外婆都相继住院。我一一看望，可俨然无法自然的表现我对她们的关心和任何应该做的事。我发现自己对于感情的表达是那么的笨拙和不自然，让人难过。我阴着脸毫无感情的和亲戚们对话，不真诚的笑，爱理不理的敷衍，对于任何在我身边的亲人，我都无法对他们微笑。我疲倦又厌烦，或许这次回来的不是时候。
奶奶躺在床上要我回家吃饭，还让姑妈又出去买菜。而我匆匆的出门说了句，可能不回来吃。（8过后来还是和妈妈一起回家了= =）
晚上开饭D时候妈妈叫正在看电视的我去吃饭。我生气的朝她发火，待她们快吃完的时候我才上餐桌。看着8太喜欢的饭菜我又米兴趣了。姑妈问我什么话，我都眼睛望着电视，当没听到。……
对于种种我的表现，其实都是家常便饭。所以即使我这样的过分，他们也不会说什么，已习惯。我知道自己的不礼貌，可我又该如何控制自己的情绪呢？无法做到。我很任性。

晚上我上网，他们看电视。姑妈他们走后，爷爷也回房睡了。就剩下妈妈和我在客厅。然后照例是她的唠叨。我很不耐烦，她说一句我顶一句。我不削她说的任何话，我不认同她的观点。最后妈妈说，有的时候感觉我太难亲近，让她感觉陌生。我冷冷的说，因为我不想听。
妈妈说她所说都是因为关心我，为我着想。
……我没再说话，可事实上我想说，关心也都是空关心。你这样只是给我压力，让我很痛苦。和我说那么多，8就希望我能如何如何嘛。
什么都别和我说，我或许能更开心。

我现在不喜欢回家有很多原因。可能最大的原因是我现在还没达到他们所希望看到的样子，所以又如何有脸回家呢？
独生子女是幸运又任性D，但有很大压力。因为是父母唯一的希望。即使他们8要求什么，可我无法不去向他们希望的方向努力。

当我说那些冷言冷语伤父母心的同时，我自己也一样受伤。我从不会象别人家小孩那样和父母谈心，更不会说自己遇到的困难和麻烦，也不会给家人打电话。关于自己的事我都不想和他们说，我不想他们担心，也不想他们帮我。我只希望他们知道我一切顺利，我一个人也能生存。他们能安心过他们的日子，比我快乐就好了。
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